Don't Bite Your Tongue: Prima dată

Azi e 15 iunie și în mod normal ar fi început vacanța de vară, teritoriu atât de propice unor prime atingeri. Anul acesta însă, conceptul de vacanță e mai confuz ca în alte dăți, iar săptămânile care au trecut au fost încărcate de discuții publice pe tema educației sexuale. De la controversa în jurul educației sexuale ca materie obligatorie predată în școli, devenită facultativă în urma intervenției Bisericii Ortodoxe Române, deși CTP ne-a demonstrat live cam cât de necesară declarând că masturbarea clitoridiană deformează „centrul sexual de pe scoarță”, la scandalul cu bloggerul Colo, care se află în prezent sub control judiciar pentru c-a promovat și justificat violul pe canalele lui de divertisment, unde are 850.000 de urmăritori, dintre care mulți tineri și foarte tineri. Pentru că al doilea call Don’t Bite Your Tongue este despre primele noastre interacțiuni cu sexul, îți punem la îndemână și câteva resurse educative și profităm să definim câțiva termeni esențiali în ceea ce privește interacțiunile sexuale cu alte persoane, cum ar fi respectul și consimțământul. Te încurajăm să te descoperi și să te bucuri de corpul tău, să îți trăiești sexualitatea cât mai liber, doar că vrem să o faci într-un mod cât mai informat, astfel încât nimeni să nu sufere din asta, nici tu, nici alte persoane.

Cum a fost prima ta întâlnire cu sexul? Al doilea call Don’t Bite Your Tongue te provoacă să scormonești după primele amintiri legate de sex, primele senzații și experiențe. Ce a însemnat educația sexuală pentru tine și cum crezi că te-au influențat primele experiențe? Nu ai de ce să te sfiești, răspunsurile la toate call-urile noastre sunt anonime. Poveștile tale vor fi în siguranță la noi și ne vor ajuta să construim mai departe proiectul.

Răspunde la al doilea call și dă-l mai departe și prietenilor sau cunoscuților care crezi că vor să vorbească deschis despre asta.  

Câteva resurse despre prima dată:

Primele dăți sunt diferite. Per total, mai mulți bărbați decât femei simt plăcere de prima dată. În ceea ce privește sentimentele negative, mai mulți bărbați simt anxietate, în timp ce mai multe femei simt vină. 
 

Întrebarea despre primele experiențe legate de sex poate fi cel mai bun icebreaker pentru a crea intimitate cu cineva. 
 

Mărturii despre prima dată.

GLOSAR DE TERMENI

Cum ziceam și în intro, am simțit nevoia să vorbim despre câțiva termeni care ni se par importanți cu atât mai mult la primele experiențe, care pot fi, de multe ori, din lipsă de educație, abuzive, mai ales pentru tinerele fete, care sunt deseori constrânse la primele experiențe sexuale. Am apelat pentru asta la psihoterapeuta Silvia Guță, care are experiență în lucrul cu tinerii pe teme de intimitate și sexualitate din cadrul proiectului In a Relationship, al Fundației Friends For Friends.

Abuzul sexual este o formă complexă de abuz, având atât o componentă de abuz fizic, cât și una de abuz emoțional și poate fi o experiență extreme de traumatică, cu cât momentul abuzului e plasat mai devreme în viață (ex. în copilărie sau adolescență). El se definește ca orice acțiune care influențează sau limitează capacitatea unei persoane de a-și controla activitatea sexuală sau circumstanțele în care se angajează în interacțiuni sexuale. Abuzul sexual are loc în situațiile în care o persoană constrânge sau pune presiune pe o altă persoană pentru a se angaja într-o activitate de natură sexuală pe care aceasta din urmă nu o dorește – inclusiv prin utilizarea manipulărilor, amenințărilor, a drogurilor sau alcoolului.

În astfel de situații, este posibil ca victima să nu opună rezistență la actul sexual, dar asta nu reprezintă un consimțământ (vezi mai jos definiția) și nu anulează caracterul de abuz sexual al situației. Lipsa împotrivirii se explică prin faptul că, uneori, a opune rezistență poate fi mult mai riscant, expunând victima unor violențe fizice și/sau sexuale mai puternice, generate de furia agresorului refuzat.

Forme și tipuri de comportamente specifice abuzului sexual:
- Atingeri în zonele intime și/sau săruturi fără consimțământ
- Insultele cu conținut sexual
- Violența fără consimțământ în timpul actului sexual (lovituri, palme, cuvinte vulgare)
- Violul sau încercarea de viol (act sexual fără consimțământul victimei)
- Refuzul de a utiliza prezervative sau limitarea accesului la metode de contracepție
- Împiedicarea partenerului de a se proteja de BTS-uri (boli cu transmitere sexuală), inclusiv prin ascunderea calității de purtător al unui diagnostic din sfera afecțiunilor cu transmitere sexuală
- Actul sexual cu o persoană aflată în stare de ebrietate avansată, sub influența drogurilor, în stare de inconștiență sau lipsită de capacitatea de a-și exprima acordul informat
- Amenințarea, presarea sau constrângerea cuiva pentru a accepta un contact sexual nedorit
- Încălcarea spațiului fizic / intim al unei alte persoane (ex: exhibiționismul sau autostimularea sexuală în public)
- Intruziuni ne-necesare sau fără consimțământ în spațiul intim al unei alte persoane, inclusiv membri ai familiei (ex: părinții care dorm cu copilul sau asistă la îmbăiere până la vârsta adolescenței, părinții care intră în camera adolescenților fără să bată la ușă, expunerea copiilor mici la goliciune sau scene erotice prea devreme sau fără explicații cu privire la limitele personale și intimitate)

Definim pe scurt trei termeni aparent simpli și clari din vocabularul nostru de zi cu zi, dar ca multor termeni uzuali, uneori le pierdem pe parcurs sensul, sau nu-l mai înțelegem cu adevărat și pe dinăuntru. Aceștia trei credem însă ar trebui să existe în orice discurs public despre sex.

Respectul este un termen atât de comun, și totuși e esențial să-l redefinim, pentru că multă lume îl confundă cu disciplina sau cu acceptarea constrângerilor impuse de către o altă persoană cu un statut superior (la școală sau la muncă) sau pur și simplu mai în vârstă. De fapt, cel mai simplu mod să recunoști respectul adevărat este faptul că nu are nimic de-a face cu frica sau cu pedepsele. Una dintre cele mai simple reguli ale respectului este „Ce ție nu-ți place altuia nu-i face”, dar ea nu are aplicabilitate universală, trebuie să iei în considerare și faptul că altora s-ar putea să nu le placă ceva ce ție îți place sau, cel puțin, nu te deranjează, sau invers. A confunda respectul cu obediența și supunerea e simplu, dar e o cale directă către un potențial abuz. Respectul presupune o combinație de stimă, prețuire și toleranță, atât față de tine cât și de persoana din fața ta, combinație esențială într-o relație de cuplu sau intimă sănătoasă.

Constrângerea e atunci când faci ceva „cu forța” sau „obligat”. Implică faptul că cineva are o pârghie prin care te poate „convinge” să faci altceva decât ceea ce vrei tu, te „strânge cu ușa” într-un fel mai concret sau mai abstract, astfel încât să obțină ceva ce își dorește și tu nu ai vrea să îi dai. Constrângerea poate să includă manipulare, șantaj emoțional, persuasiune, amenințare, dezinformare: celui constrâns i se „oferă” o singură variantă alternativă, care e mult mai greu de acceptat decât ceea ce vrea agresorul să obțină – să zicem despărțirea, dacă nu faci sex cu mine. La final, victima constrângerii va avea totuși impresia că a luat singură decizia respectivă, care era mai bună oricum decât acea „unică” alternativă.

Consimțământul este un alt cuvânt cheie în înțelegerea și preîntâmpinarea abuzurilor. Orice fel de acțiune care nu are consimțământul informat al ambelor părți (adică în cunoștință de cauză, cu tot cu posibile urmări negative) este un abuz. Actul sexual fără consimțământ se numește viol, iar avansurile sexuale care continuă, chiar dacă sunt refuzate explicit, se numesc hărțuire sexuală. Consimțământul sau acordul este ceea ce garantează echitatea oricărei relații dintre oameni, în special relațiile de cuplu, iar acolo unde el nu mai există, începe abuzul.

Extra: un episod din podcast-ul românesc Eropedia despre consimțământ + un video super drăguț care îți explică consimțământul la fel de ușor cum ai vrea să-ți bei ceaiul, aici.

De reținut :
· Fiecare persoană are dreptul de a decide pentru sine ce vrea și ce nu vrea să facă cu corpul său.
· Nu toate abuzurile sexuale includ comportamente violente sau „atacuri”.
· Majoritatea victimelor abuzurilor sexuale își cunosc agresorii sau au un oarecare tip de relație cu aceștia anterior momentului abuzului sexual.
· Abuzul sexual este ceva ce se poate întâmpla oricui și îl poate face oricine, indiferent de apartenența la un sex sau altul.
· Abuzul sexual poate avea loc în orice tip de relație de cuplu, inclusiv în relațiile oficiale de tip căsătorie sau logodnă.

Câteva resurse din România care te pot ajuta să navighezi câteva dintre apele tulburi ale sexului (offline și online):

Despre violență sexuală online:
- Schimbul de poze nud, cum să te protejezi de revenge porn [DoR]
- Rețelele de revenge porn pe social media [Scena9]
- Și au trăit fericiți până la prima poză [Republica]

Când primele dăți se soldează cu sarcini: un portret colectiv al mamelor adolescente din România [Scena9] + un eseu personal despre abuz [Cutra]
+ Manifest poetic împotriva culturii violului, de la Medeea Iancu. [DoR]

Ce poți face în caz de agresiune: recomandări de la Centrul Filia
Decât o Revistă a compilat o serie de articole, cărți și comunități care îți pot fi utile pe subiect.

(EN) We switch to English now because the DBYT artistic team is an international one. It consists of a visual artist, a choreographer, 5 performers, a composer, and a scenographer, who together will create a self-reflective space. In the research and documentation process they are joined by a researcher, a therapist and artistic consultants who will support the creative endeavour and who will be in dialogue with the public.

Let us meet three more members of the DBYT crew:

# Alina Ușurelu (visual artist, performer, cultural manager)

In addition to dance and performance photography, Alina wants to develop dance film production in Romania and launches innovative multimedia proposals for choreographers and dancers. In the fall of 2016, she released her first experimental dance film, Up Stairs, and began facilitating image classes. In 2017, the Exposing Movement project began with 3 other visual artists and 3 choreographers. In 2019 she was selected in the PACAP program (advanced program for creation and performing arts) at Forum Danca – Lisbon. She begins to create and perform dance pieces, installations and performances with international artists. In 2020 she started the Don’t bite your tongue project and she got an artistic residency with Cristina Lilienfled in Kumasi, Ghana.

Erotic bio: I am asking myself questions, ever more questions, ever more often. I am extremely curious. So I discovered that my gender is rather fluid. I like it fluid; it makes it easier to negotiate with yourself and with others. I find it natural for us all to be both masculine and feminine, both man and woman. I feel, act and love like this. I’ve experimented enough to realize I like both women and men, but not enough to be capable of offering and finding emotional stability in relationships. I have doubts about monogamous relationships although I am currently in one, doubts about how the concept of freedom is perceived in these relations, although I understand that for me polyamory might be an emotional vortex that I would not be able to manage. I don’t feel the need to conclude things, but I like orgasms, although I am one of those women (the majority) who have difficulties in reaching it and who cannot ejaculate. I have a fantasy: me naked on a table with my eyes closed and dozens of hands touching and stroking me.

# Paula Dunker (born 2016 - performer, choreographer, writer) is the mother of the music genre and life style called techno faggothique. After consulting with the most famous local fortunetellers, with astronomy, with her heart and with the internet, the queer act FLUID (https://soundcloud.com/fluidbucharest)'s vocalist bet her whole wealth on a non-binary future.

Erotic bio: Paula Dunker knows orchids were the first flowers, orchid flowers - reminiscent of vulvas. To be a plant means that you are constantly producing and redesigning your body. Fascinated by how plants are having sex - not a private and intimate event between two individuals of the same species and of different gender, but a sort of public interspecific gathering - Paula’s eroticism is a DECOLONIZED territory filled with curiosity and desire.

# Karin Budrugeac swings between being a PR for other people’s cultural projects that she loves and believes in, a project manager at Friends For Friends Foundation and a guest writer for several cultural platforms or magazines (currently, Glamour magazine and Scena9). She is also co-founder of SUB25 magazine, a platform for young artists. Currently she is studying anthropology and is interested in gender issues and women empowerment.

Erotic bio: Karin defines herself as a hungry late bloomer as she has started late, but by then she was hungry for everything. She thinks she communicates best with sex and craves for the magic that it brings between people. More often than not she thinks about sex all the time. Her fruit is the peach: her favorite fruit from childhood, a scene in Call Me by Your Name and what a lover said she tasted like.

***
Don’t Bite Your Tongue este un proiect colectiv de cercetare a percepțiilor asupra sexualității, ale noastre și ale altora, care se va solda cu o instalație performativă în care tema va fi explorată prin text, sunet, imagine, corp şi obiect. investighează percepţiile legate de sexualitate prin colecţionarea unor poveşti personale, crearea unor contexte de autoreflecție şi chestionarea filtrelor pe care le avem sau nu atunci când ne descoperim identitatea sexuală și de gen. 

Abonează-te la newsletter ca să fii la curent cu următoarele call-uri și ce urmează în proiect. Discuția continuă și pe grupul de Facebook Don't Bite Your Tongue.